Borrador

Joder, cuanto tiempo. O eso pienso. Aun así, creo que no es suficiente. No sé qué me pasa. Tengo miedo de no transmitir lo que de verdad siento. Tal vez sea por eso que ya no escribo como antes, ni tanto. Pienso muchas veces en lugar de sentir. Ya no me impulsa el deseo ni el ansia. Tal vez he perdido algo importante y me encuentre un tanto perdido por esta extraña situación.

Aunque no me lo crea, ahora no sé cómo descargar toda la frustración e ira como antes. O tal vez no la haya descargado nunca y simplemente me olvidé que la tenía por ahí tirada. Pero como todos los platos sucios, simplemente se amontonan hasta que ya no caben más.

Hay un montón de cosas que debería hacer ahora. Y simplemente me paso las noches viendo vídeos y evadiendo todas las dudas que me asaltan, las preguntas, los problemas y los miedos. No sé qué hacer, ni cómo enfrentarme a ellos. Hay veces que enciendo el televisor para llenar el silencio. Ya no encuentro satisfactoria ni la música que me gustaba. ¿Habrán cambiado mis gustos sin darme cuenta?

Me miro al espejo y no me encuentro. Tan fofo, con tantas ojeras. La barba dejó de estar simplemente desaliñada y se ha vuelto un desastre. No aparento ni la edad que tengo. ¿Qué me ha pasado?

Todo a mi alrededor se está desmoronando o simplemente cambia y yo no sé cómo adaptarme. No sé de verdad que hacer. Cuando intento poner en orden las cosas, siempre sale la mierda que llevo dentro y me arrastra otra vez al principio. El caos acecha desde las sombras proyectadas por el flexo de mi escritorio. Me recluyo y me hundo. Lo que antes era mi fortaleza, se ha vuelto una prisión. ¿Qué hago cuando todo falla? Hay cosas en este caos que atesoro, por eso no puedo quemarlo todo sin miedo a joder lo que me importa.

¿Qué es ser un adulto? ¿Qué es madurar? Veo a los “adultos” de mi alrededor y no quiero ser como ellos. Tantos rostros falsos, tantas mentiras y máscaras que ocultan el miedo, asco y odio. ¿Por qué no simplemente hablan sin modismos? ¿Por qué no hablan claro? Se pueden decir las cosas con educación. Me desesperan, sobre todo cuando interpretan lo que digo. Si quisiese que interpretasen lo que digo, lo diría.

¿Madurar es tragarte tus problemas para ti mismo? ¿Tal vez sea tener orgullo y principios? ¿Será tener la razón? ¿O imponer tu voluntad? El significado se escapa de mí. He perdido la esperanza en la gente de mi alrededor. No es que sean malas personas, pero creo que son así porque no conocen otra cosa.

Ellos engullen sus miedos, engullen sus problemas con tareas para distraerse y luego les estalla. Lo pagan con el primero que pillan. Por sus bocas solo habla en odio, la pena y la vergüenza.

Pararé esto, ya que creo que divago ya demasiado.